Коли ваша дитина ще маленька, ви відповідаєте за більшість аспектів її життя. Легше прийняти маленьку дитину, яка носить той одяг, який ви обираєте, спілкується з друзями, яких ви схвалюєте, і не прогулює школу, ніж прийняти підлітка, який часто не погоджується з вашою думкою і робить вибір, який ви не схвалюєте.
Нам ж, батькам, важливо створити середовище, в якому наш підліток почуває себе цінним, будучи таким, яким він/вона є для того, щоб мати бажання досягати цілей та робити здорові вибори, базуючись на відчутті самодостатності та самоповаги, а не намагаючись добитися нашого прийняття. Вони мають навчитися приймати невдачу як досвід, а не знецінювати себе, бо помилилися.
Творити таке середовище може бути складним завданням, особливо, коли ви маєте страву з впертим підлітком, який намагається зробити те, що ви йому забороняєте. Проте, таке середовище буде мати здоровий вплив на ваші стосунки та вашу сім’ю. Що може стати вам корисним в цій подорожі:
- Ставте зрозумілі і здорові межі в стосунках, базуючись на раціональних твердженнях та власному досвіді. Любити та приймати свою дитини не означає залишити її на власний розсуд. Вони можуть виглядати дорослими, але їхніх мозок ще розвивається (особливо, ті частини, які відповідають за прийняття рішень та самоконтроль). У вас є досвід та розуміння того, яких зусиль вимагає доросле життя. Тому важливо ставити відповідні межі та ліміти для ваших підлітків, пояснюючи їм, що є прийнятною поведінкою, а що - ні, чому це так працює, яка поведінка є безпечною та законною. Підліткам важливо розуміти “чому” їм щось можна чи не можна, просте “ні” стане причиною чергового конфлікту.
- Розмежовуйте “дитину” від “її поведінки”. Коли ваш підліток поводився невідповідно, то ви маєте право зреагувати на їхню поведінку. Проте, пам’ятайте про принцип “відмежовувати людину від її поведінки”. Скажімо, ваша дитина запросила в гості купу друзів, що ви їй заборонили робити, в результаті чого вони зламали ваш комп’ютер. Ваша реакція може бути: “Ти незраба. Від тебе нічого доброго недочекаєшся. Скільки раз я тебе вчила, а ти все одно дурним залишився”. Або ж ви можете сказати “Мене дуже образило те, як ти повівся. Я сподіваюся, що ти навчишся з цього досвіду. Оскільки ти не послухався, тебе покарано”. Перша реакція прирівнює поведінку дитини до неї самої і знецінює. Друга - показує, що така поведінка є негативною і вимагає дисциплінування.
- Прийміть те, що в житті вашої дитини є великий спектр виборів. Якщо ваші батьки без вашої згоди робили всі життєві вибори за вас, то є ризик, що ви не розглядаєте весь спектр можливостей для вашої дитини. Як ви будете себе почувати, якщо замість того, щоб вступити на ІТ за вашим бажанням, ваша дитина вступить на дизайн? Багатьом підлітам нав’язано почуття провини за їхніх бажання і вибори, оскільки ті не відповідають очікуванням батьків.
- Ваші дії кричать голосніше, ніж ваші слова. Одна моя клієнтка мала розлад харчової поведінки. Вона прийшла до мене, бо переживала, що її донька може переживати те саме. “Я завжди їй кажу, що вона прекрасна і ніколи не кажу нічого щодо її ваги”. Ця мама багато вклала в те, щоб дитина завжди чула правильні слова щодо себе, але сама дівчинка була свідком того, як мама ненавидить своє тіло і часто негативно коментує свою фігуру. Цим донька навчилася, що зайва вага або неідеальність тіла робить тебе нікчемною людиною. Для того, щоб навчити свою доньку приймати себе і розуміти свою цінність, матері потрібно самій прийняти себе і на прикладі показати це своїм дітям.
- Працюйте над собою. Для того, щоб зростити в вашому підлітку любов до самого себе, ви маєте спершу це виробити в собі. Здорових дітей можуть виховати здорові батьки. Ніколи не пізно почати. Можливо все, що ви прочитали є новим для вас і ви почуваєте себе винними за ту ‘шкоду’, яку ви вже нанесли своїм дітям, проте, важливо відпустити це почуття провини і почати знову, але вже по-новому. Вздоровіть себе у всіх сферах вашого життя - фізичному, ментальному, емоційному та духовному - для того, щоб виховати здорову дитину, яка пізніше стане здоровим дорослим.
Неважливо, на якому етапі батьківства ви зараз, важливо - ви можете самі обрати як воно продовжиться і в якому напрямку буде рухатися. Стаючи свідомим в собі та своїй поведінці, поєднуючи це зі здоровим межами в стосунках, відкритістю до виборів своєї дитини та відділяючи “дитину” від “її поведінки”, - ви зможете виховати свідомого та здорового підлітка.
